Erwartungen an die Partnerin oder den Partner können eine Beziehung belasten

Die meisten Menschen stellen Erwartungen an sich, an andere und an das Leben generell. Es ist ganz schwierig, insbesondere bei den Dingen, die uns wichtig sind, keine Erwartungen zu haben. Selbst Mönche müssen ein Leben lang daran arbeiten, sich von Erwartungen zu lösen.

Wenn wir eine Partnerschaft eingehen, haben wir ganz bestimmte Erwartungen an unsere Partnerin oder unseren Partner. Wir wollen auf alle Fälle, dass es uns besser geht, als wenn wir alleine leben. Wir können eine ganze Liste mit unseren Erwartungen füllen: Beispielsweise erwarten wir von ihr oder ihm Treue, Ehrlichkeit, Loyalität, Liebe, Achtung, Vertrauen, Nähe, Freiheit, Verständnis, Unterstützung, gleiche Lebensziele, finanzielle Sicherheit, befriedigende Sexualität. So lange wir nur Wünsche und Erwartungen haben, sind wir lediglich enttäuscht, wenn unsere Partnerin oder unser Partner unsere Erwartungen nicht erfüllt. Stellen wir hingegen Forderungen statt Erwartungen an unseren Partner, reagieren wir bei Nichterfüllung heftiger, nämlich mit Wut und Verbitterung.

Für eine glückliche Partnerschaft ist wichtig,

• dass wir nichts von unserer Partnerin oder unserem Partner fordern, sondern nur wünschen.
• dass wir unsere Erwartungen offen aussprechen, sodass unsere Partnerin oder unser Partner frei entscheiden kann, wie sie oder er damit umgeht. Die Gedanken kann unser Gegenüber nicht lesen - auch wenn sie oder er uns noch so sehr liebt.
• dass wir unserer Partnerin oder unserem Partner erlauben, unsere Erwartungen nicht (immer) zu erfüllen.
• dass wir sie oder ihn bei Nichterfüllung nicht mit Vorwürfen oder Schmollen bestrafen.
• dass unsere Partnerin oder unser Partner unsere Wünsche wichtig nimmt und sich bemüht, sie zu erfüllen.
• dass wir versuchen zu verstehen, weshalb sie oder er sie nicht erfüllt oder erfüllen kann.
• dass wir für uns abwägen, welche Erwartungen für uns lebenswichtig sind und welche wir aufgeben können, weil es sich nicht lohnt, dafür die Partnerschaft zu strapazieren.

Meine Frau ist eine leidenschaftliche Sportlerin, sie läuft sogar Marathon. Jetzt schwärmt sie mir immer wieder von ihrem attraktiven Trainer vor und stellt ihn mir als Vorbild hin. Gleichzeitig nörgelt sie an meinem Gewicht herum und will, dass ich auch Sport mache und abnehme. Muss ich mich diesem Schönheitswahn anschließen?

Meine Antwort:

Ihre Frau lebt in einer Welt, in der das Körperbewusstsein eine große Bedeutung hat. Sie hat offensichtlich auch sehr viel Spaß daran, Erfahrungen mit ihrem Körper zu machen und sich auszupowern. Sie sind vermutlich ganz entgegengesetzt, fühlen sich wohl ohne viel Bewegung und genießen das Essen. Zwischen diesen beiden Polen gibt es wahrscheinlich noch eine ganze Menge Spiel. Ich frage mich, ob sie sich beide nicht ein wenig entgegenkommen können.

Voraussetzung dafür ist, dass Sie und Ihre Frau jeweils die Position des anderen verstehen und nicht abwertend darüber sprechen. Der Begriff Schönheitswahn ist ebenso missachtend wie z.B. das Wort Couchpotatoe. Kleine Schritte auf die Vorstellung des anderen zu sind sicher zu empfehlen. Die Grenze ist da, wo Sie das Gefühl haben, sich vollkommen aufzugeben, nur um gemocht zu werden. Sie müssen sich also fragen: "Bin ich dann noch ich selbst? Entspricht dieses Bild, das meine Frau von mir haben möchte, auch noch den Vorstellungen, die ich von mir habe?" Sie könnten freiwillig entscheiden, sich eine körperliche Aktivität zu wählen, die Sie noch am liebsten von allen ausüben würden, und diese einmal ausprobieren. Möglicherweise können Sie daran Gefallen finden und sich damit sogar etwas besonders Gutes tun. Auch Ihre Frau könnte ein wenig an sich arbeiten.

Ein Wunsch ist für Sie sehr viel leichter anzunehmen, als sich unter Druck zu verändern. Wenn sie auf kleine Veränderungen positiv reagiert und nicht gleich mit einem anderen Partner droht, dann fällt es Ihnen auch leichter, Neues auszuprobieren. Die Botschaft „Ich mag dich so, wie du bist. Noch mehr Spaß mit dir würde es mir machen, wenn ...“ würde sicher auch eine Tür bei Ihnen öffnen.

Folgende Fragen kannst du dir stellen, wenn du das Gefühgl hast, dass in deiner Partnerschaft zu hohe Erwartungshaltungen bestehen: 

• Welche Erwartungen stellst du an deine Partnerin oder deinen Partner? Du erkennst sie am besten in den Situationen, in denen dein Gegenüber sie nicht erfüllt und du ärgerlich oder enttäuscht reagierst.
• Wie würdest du dich anders fühlen, wenn du deiner Partnerin oder deinem Partner erlauben würdest, deine Erwartung "nicht immer", aber "oft" zu erfüllen?
• Lässt du deine Partnerin oder deinen Partner an deiner Freude teilhaben, wenn sie oder er deine Wünsche erfüllt?
• Wie häufig bemühst du dich darum, die Wünsche deiner Partnerin oder deines Partners zu erkennen und zu erfüllen?

• Ich bin meinem Partner zu dick.
• Mein Mann lässt sich von mir von vorne bis hinten bedienen.
• Mein Mann macht mir keine Komplimente.
• Ich soll für meinen Mann Strapse tragen.
• Mein Freund will ständig Sex.
• Mein Mann will Fesselspiele.