Dem Partner verzeihen, dass er fremdgegangen ist?
Ein Seitensprung des Partners stellt die Partnerschaft erst einmal in Frage. Selbst wenn man zusammenbleiben will, soll man dem Partner sein Fremdgehen verzeihen? Wenn Ja, wie macht man das? Bild © BestPhotoStudio - Fotolia
Dr. Doris Wolf, Psychotherapeutin
Die Wunde eines Seitensprungs sitzt gewöhnlich sehr tief. Wenn unser Partner fremdgeht und uns betrügt, spüren wir nach dem ersten Schock Kränkung, Verzweiflung, Misstrauen, Ablehnung, Hilflosigkeit, Ekel, Wut, Angst und Minderwertigkeitsgefühle.
Wir haben das Bedürfnis, die Gefühle und das Verhalten unseres Partners zu verstehen:
- Wann ist er ausgebrochen?
- Warum ist er fremdgegangen?
- Was haben wir falsch gemacht?
- Was ist bei der Geliebten/dem Geliebten besser als bei uns?
- Wie konnten wir seinen Seitensprung übersehen?
Außerdem quält uns die Ungewissheit, dass er wieder einen Seitensprung begehen könnte.
Argwöhnisch beobachten wir jeden seiner Schritte, kontrollieren vielleicht seine Emails und Telefonate, verlangen Rechenschaft von ihm und ehrliche Reue seines Seitensprungs.
Wir wollen am liebsten endlose Gespräche mit unserem Partner führen, während er am liebsten den Mantel des Vergessens und Schweigens über sein Fremdgehen legen will.
Wenig Selbstachtung & Selbstvertrauen?
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Sollen wir dem Partner das Fremdgehen verzeihen?
Unser Partner kann seinen Seitensprung nicht mehr ungeschehen machen. Wenn wir uns entscheiden, mit ihm weiterhin eine Partnerschaft führen zu wollen, dann wird uns auch immer die gemeinsame Zeit, in der unser Partner einen Seitensprung gemacht hat, verbinden.
Bleiben wir dabei, ihm bei jeder Gelegenheit wegen seines Fremdgehens Vorwürfe zu machen, und bestrafen ihn mit Verachtung, dann tun wir uns und ihm nichts Gutes.
Wir leben dann zwar weiterhin mit ihm zusammen, aber verleiten uns die gemeinsame Zeit.
Die Frage, die wir uns stellen sollten, ist nicht: „Sollen wir ihm das Fremdgehen verzeihen oder nicht?“ sondern: „Möchten wir ihm verzeihen?“.
Es könnte sein, dass sich in uns alles gegen das Verzeihen sträubt, weil
- wir denken, dass unser Partner es als Freibrief für das Fremdgehen ansehen wird, wenn wir ihm verzeihen.
- wir denken, verzeihen bedeute, dass wir das Verhalten unseres Partners gutheißen.
- wir denken, dass wir unseren Partner weiterhin für sein Fremdgehen und unsere Verletzung bestrafen müssen.
- wir uns durch unsere Vorwürfe Macht über ihn haben, bzw. sie aufgeben, wenn wir ihm verzeihen.
- er dann denken könnte, dass er mit uns machen kann, was er will.
- wir glauben, unsere Liebe zu ihm dadurch zu beweisen, dass wir ihm weiterhin Vorwürfe machen.
- wir glauben, dass er noch nicht genügend Reue gezeigt hat.
Wenn wir uns diese Einstellungen genauer anschauen, dann müssen wir erkennen, dass es Fehlannahmen sind.
Zu verzeihen ist etwas, das wir für uns tun. Wir gewinnen dadurch unseren Seelenfrieden zurück und kommen aus der Opferrolle.
Dem Partner das Fremdgehen zu verzeihen bedeutet nicht, dass wir sein Verhalten gutheißen oder ihm einen Freibrief ausstellen.
Es kann bedeuten, dass wir sein Verhalten als Fehler ansehen, ihm und der Partnerschaft aber noch eine Chance geben.
Hinter dem Verzeihen steht die Haltung:
Ich habe mich durch dein Verhalten sehr verletzt gefühlt. Es entsprach nicht unseren Absprachen. Ich bin bereit, dir dein Verhalten zu verzeihen. Du bist ein Mensch und Menschen tun Dinge, die sie im Nachhinein als falsch ansehen. Ich bin bereit, dir nochmals Vertrauen zu schenken. Ich gebe dir die Chance, dass du dich in Zukunft für mich und unsere Partnerschaft einsetzt.
Hilfreich ist es auch, danach zu suchen, was wir möglicherweise selbst zu dem Seitensprung beigetragen haben.
Das Verzeihen fällt uns umso leichter, je besser wir die Gründe verstehen, weshalb unser Partner fremdgegangen ist.
Verzeihen ist eine Sache. Dem Partner nach dem Seitensprung wieder vertrauen, eine andere.
Eifersucht und Seitensprung
Wenn Sie zu Eifersucht neigen und Ihr Partner ist fremdgegangen, dann haben Sie den Eindruck, allen Grund der Welt zu haben, eifersüchtig zu sein.
Ja, Sie fragen sich sicher, wie Sie Ihrem Partner jemals wieder vertrauen können sollen.
War bislang Eifersucht kein Thema, dann ist es nun vielleicht eines. Sie haben kein Vertrauen mehr und sind fortan argwöhnisch, misstrauisch und eifersüchtig.
Wenn man betrogen wurde, dann scheint es erst mal unmöglich, dass alles wieder so wird wie vor dem Seitensprung des Partners.
Und man glaubt mehr denn je Grund zu haben, misstrauisch und eifersüchtig zu sein.
Sie sind alarmiert und Ihr Misstrauen überschattet Ihre Beziehung nach dem Seitensprung permanent.
Mehr denn je sollten Sie sich jetzt die Frage stellen: Ist das die Partnerschaft und das Leben, das ich möchte?
Möchte ich in Zukunft stets Angst haben müssen, dass mein Partner mich hintergeht?
Wenn Sie in Zukunft Ihren Partner noch mehr kontrollieren, noch argwöhnischer sind, noch mehr auf der Lauer liegen nach Anzeichen für einen erneuten Seitensprung, dann tun Sie sich und Ihrem Partner keinen Gefallen.
Auch wenn Sie gute Gründe haben, noch misstrauischer zu sein, diese guten Gründe treiben einen Keil zwischen Ihnen und Ihrem Partner.
Sie beide entfernen sich emotional noch mehr.
Nach einem Seitensprung wieder vertrauen lernen braucht Zeit und kann nicht erzwungen werden.
Und Sie und Ihr Partner müssen bereit und willens sein, die Partnerschaft wieder auf eine vertrauensvolle Basis zu stellen.
Sie müssen jetzt einige Fragen stellen und Entscheidungen treffen. Fragen Sie sich: Was erwarte/wünsche ich mir von meiner Zukunft?
Erlauben Sie sich, die Beziehung in Frage zu stellen.
Vielleicht wollen Sie sich eine Auszeit nehmen um sich darüber in Ruhe klar zu werden. Vielleicht wäre dabei auch die Hilfe eines Psychotherapeuten sinnvoll.
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Wenn Sie die Beziehung aufrecht erhalten möchten, dann bedeutet das, die Vergangenheit loszulassen, dem Partner den Seitensprung zu vergeben und gemeinsam die Beziehung zu festigen.
Das bedeutet nicht, dass Ihre Eifersucht damit aus der Welt ist.
Aber die Entscheidung für die Partnerschaft macht den Umgang mit der Eifersucht vielleicht einfacher.
Vielen Dank, dass Sie mir Ihre Zeit geschenkt haben. Schon immer hatte ich ein offenes Ohr für die Sorgen anderer. Deshalb war es mein Herzenswunsch, als Psychotherapeutin zu arbeiten.
Was mich besonders motiviert ist der Wunsch, dass Menschen ihre Fähigkeit entdecken, besser mit sich und anderen auszukommen. Das ist auch das Ziel meiner Ratgeber.
Einen Ausgleich zu meiner beruflichen Tätigkeit finde ich in morgendlicher Meditation, im Nordic Walking, dem Jin Shin Jyutsu und dem Backen leckerer Kuchen.
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@Sabine: Danke. Ich wünsche dir auch alles Gute. Ich hoffe es entwickelt sich alles so wie du es dir wünschst (auch wenn ich deine Geschichte nicht kenne). Du scheinst eine starke Frau zu sein!
Liebe Sabine, ich wünsche dir ganz viel kraft! Du bist eine sehr starke und wundervolle frau! Und offensichtlich eine tolle mutter! Es ist natürlich wichtig auf das Bauchgefühl zu hören, aber pass trotzdem gut auf deine seele auf. Fühl dich gedrückt
@Franzi:das hört sich gut an. Nicht immer leicht, abzuwarten, aber bestimmt der richtige Alles Gute für dich
Vielen Dank für eure Hilfe. Ich hatte früher Mal Panikattacken und habe dort auch eine Strategie entwickelt, die Angst zurückzuschrauben. Die wende ich jetzt auch an und es funktioniert schon ganz gut. Natürlich werde ich ausziehen, wenn die Zeit gekommen ist. Ich weiß, dass empfohlen wird, es gleich zu tun.. aber ich empfinde es als richtig, für mein Kind da zu sein und es ist ja absehbar..und mein Mann und ich zerfleischen uns nicht, sondern kommen gut miteinander aus. Und gehen kann ich jederzeit..und ich sitze auch nicht nur zu Hause und grüble-alles wird gut.
@Sabine und Lisa: Danke für eure Tipps! Ich werde Sie mir zu Herzen nehmen und abwarten was passiert. Und in der Zwischenzeit mein Leben leben. Ich lese dann mal weiter mit und wünsche euch allen ganz viel Kraft!
@Sabine, ich kann es fast nicht ertragen, was du schreibst, wie willst du zur Ruhe kommen und wieder glücklich sein, in dieser Situation???? Mich überfordert schon der Gedanke, dass es dir so geht... Susanne hat auch Recht, aber in deiner jetzigen Situation wäre ein räumlicher Abstand für dich wirklich leichter... du weißt, ich spreche aus Erfahrung. Aus Erfahrung weiß ich auch, was die ständige Nähe zu ihm für dich bedeutet. Kind hin und her.... geh raus aus dieser Situation...
@Sabine. In der Trauerarbeit zB bei Verlust eines Menschen, den man sehr liebt, gibt es einen von Therapeuten empfohlenen Weg, den ich schon manchmal hier angedeutet hatte: wenn die Trauer hochkommt und droht einen zu zerfressen, laut Halt Stop sagen, dann: „ich kenne Dich Trauer, nur grad im Moment passt es mir nicht. Grad will ich mal nicht im Schmerz davonschwimnen“ und dann den Gedanken im Kopf mit Bild in einen Zug setzen und wegfahren lassen. Hat nichts mit Verdrängen zu tun! Schadet also nicht. Versuche das. Der Schmerz kommt eh wieder, aber Du lernst langsam, mehr im Moment zu leben und Dich auf Dich zu besinnen. Du allein bist wichtig.
@Susanne: danke für deine Hilfe. Es stimmt, ich versuche, nach vorn zu schauen und mein Leben neu zu ordnen. Aber die Traurigkeit muss auch verarbeitet werden. Ich möchte sie aber nicht die Oberhand gewinnen lassen. Und zu deinem ersten Kommentar: mein Mann und ich wohnen noch zusammen, bis unser Kind im Sommer auszieht, weil er sich das so wünscht. Ich könnte auch nicht ohne ihn gehen. Der enge Kontakt mit der Freundin besteht fort bzw. ist intensiver geworden als vorher und demnächst fahren sie zusammen in den Urlaub.
Und, Sabine: Ergründen ist wie Problem-Dauerschleife mit Strudelneigung abwärts .... Du wirst damit weder etwas lernen für das Leben - noch die Partnerschaft wiederherstellen. Vielleicht lernt Dein Gehirn durch den immer wiederkehrenden Schmerz beim Nachdenken, die Katastrophe zu akzeptieren. Besinne Dich auf Dich selbst, reaktiviere alte Hobbys und Interessen, treibe regelmäßig Sport, schenke Dir selbst Liebe. Ich hab Deinen Kommentar von vor ca5 Tagen gelesen: nein, Du hast nichts falsch gemacht. Manchmal ist das Leben ungerecht. Und da hilft auch kein Grübeln.
Hallo Sabine, ist denn dein Mann jetzt mit der Affärenpartnerin, also der Kollegin am Arbeitsplatz zusammen? Mit der, mit der alles begann? Von der nie so richtig eine Trennung erfolgte? Oder lebt auch er allein?