Dem Partner verzeihen, dass er fremdgegangen ist?

Ein Seitensprung des Partners stellt die Partnerschaft erst einmal in Frage. Selbst wenn man zusammenbleiben will, soll man dem Partner sein Fremdgehen verzeihen? Wenn Ja, wie macht man das? Bild © BestPhotoStudio - Fotolia

Die Wunde eines Seitensprungs sitzt gewöhnlich sehr tief. Wenn unser Partner fremdgeht und uns betrügt, spüren wir nach dem ersten Schock Kränkung, Verzweiflung, Misstrauen, Ablehnung, Hilflosigkeit, Ekel, Wut, Angst und Minderwertigkeitsgefühle.

Wir haben das Bedürfnis, die Gefühle und das Verhalten unseres Partners zu verstehen:

• Wann ist er ausgebrochen?
• Warum ist er fremdgegangen?
• Was haben wir falsch gemacht?
• Was ist bei der Geliebten/dem Geliebten besser als bei uns?
• Wie konnten wir seinen Seitensprung übersehen?

Außerdem quält uns die Ungewissheit, dass er wieder einen Seitensprung begehen könnte.

Argwöhnisch beobachten wir jeden seiner Schritte, kontrollieren vielleicht seine Emails und Telefonate, verlangen Rechenschaft von ihm und ehrliche Reue seines Seitensprungs.

Wir wollen am liebsten endlose Gespräche mit unserem Partner führen, während er am liebsten den Mantel des Vergessens und Schweigens über sein Fremdgehen legen will.

Sollen wir dem Partner das Fremdgehen verzeihen?

Unser Partner kann seinen Seitensprung nicht mehr ungeschehen machen. Wenn wir uns entscheiden, mit ihm weiterhin eine Partnerschaft führen zu wollen, dann wird uns auch immer die gemeinsame Zeit, in der unser Partner einen Seitensprung gemacht hat, verbinden.

Bleiben wir dabei, ihm bei jeder Gelegenheit wegen seines Fremdgehens Vorwürfe zu machen, und bestrafen ihn mit Verachtung, dann tun wir uns und ihm nichts Gutes.

Wir leben dann zwar weiterhin mit ihm zusammen, aber verleiten uns die gemeinsame Zeit.

Die Frage, die wir uns stellen sollten, ist nicht: „Sollen wir ihm das Fremdgehen verzeihen oder nicht?“ sondern: „Möchten wir ihm verzeihen?“.

Es könnte sein, dass sich in uns alles gegen das Verzeihen sträubt, weil

• wir denken, dass unser Partner es als Freibrief für das Fremdgehen ansehen wird, wenn wir ihm verzeihen.
• wir denken, verzeihen bedeute, dass wir das Verhalten unseres Partners gutheißen.
• wir denken, dass wir unseren Partner weiterhin für sein Fremdgehen und unsere Verletzung bestrafen müssen.
• wir uns durch unsere Vorwürfe Macht über ihn haben, bzw. sie aufgeben, wenn wir ihm verzeihen.
• er dann denken könnte, dass er mit uns machen kann, was er will.
• wir glauben, unsere Liebe zu ihm dadurch zu beweisen, dass wir ihm weiterhin Vorwürfe machen.
• wir glauben, dass er noch nicht genügend Reue gezeigt hat.

Wenn wir uns diese Einstellungen genauer anschauen, dann müssen wir erkennen, dass es Fehlannahmen sind.

Zu verzeihen ist etwas, das wir für uns tun. Wir gewinnen dadurch unseren Seelenfrieden zurück und kommen aus der Opferrolle.

Dem Partner das Fremdgehen zu verzeihen bedeutet nicht, dass wir sein Verhalten gutheißen oder ihm einen Freibrief ausstellen.

Es kann bedeuten, dass wir sein Verhalten als Fehler ansehen, ihm und der Partnerschaft aber noch eine Chance geben.

Hinter dem Verzeihen steht die Haltung:
Ich habe mich durch dein Verhalten sehr verletzt gefühlt. Es entsprach nicht unseren Absprachen. Ich bin bereit, dir dein Verhalten zu verzeihen. Du bist ein Mensch und Menschen tun Dinge, die sie im Nachhinein als falsch ansehen. Ich bin bereit, dir nochmals Vertrauen zu schenken. Ich gebe dir die Chance, dass du dich in Zukunft für mich und unsere Partnerschaft einsetzt.

Hilfreich ist es auch, danach zu suchen, was wir möglicherweise selbst zu dem Seitensprung beigetragen haben.

Das Verzeihen fällt uns umso leichter, je besser wir die Gründe verstehen, weshalb unser Partner fremdgegangen ist.

Verzeihen ist eine Sache. Dem Partner nach dem Seitensprung wieder vertrauen, eine andere.

Eifersucht und Seitensprung

Wenn Sie zu Eifersucht neigen und Ihr Partner ist fremdgegangen, dann haben Sie den Eindruck, allen Grund der Welt zu haben, eifersüchtig zu sein.

Ja, Sie fragen sich sicher, wie Sie Ihrem Partner jemals wieder vertrauen können sollen.

War bislang Eifersucht kein Thema, dann ist es nun vielleicht eines. Sie haben kein Vertrauen mehr und sind fortan argwöhnisch, misstrauisch und eifersüchtig.

Wenn man betrogen wurde, dann scheint es erst mal unmöglich, dass alles wieder so wird wie vor dem Seitensprung des Partners.

Und man glaubt mehr denn je Grund zu haben, misstrauisch und eifersüchtig zu sein.

Sie sind alarmiert und Ihr Misstrauen überschattet Ihre Beziehung nach dem Seitensprung permanent.

Mehr denn je sollten Sie sich jetzt die Frage stellen: Ist das die Partnerschaft und das Leben, das ich möchte?

Möchte ich in Zukunft stets Angst haben müssen, dass mein Partner mich hintergeht?

Wenn Sie in Zukunft Ihren Partner noch mehr kontrollieren, noch argwöhnischer sind, noch mehr auf der Lauer liegen nach Anzeichen für einen erneuten Seitensprung, dann tun Sie sich und Ihrem Partner keinen Gefallen.

Auch wenn Sie gute Gründe haben, noch misstrauischer zu sein, diese guten Gründe treiben einen Keil zwischen Ihnen und Ihrem Partner.

Sie beide entfernen sich emotional noch mehr.

Nach einem Seitensprung wieder vertrauen lernen braucht Zeit und kann nicht erzwungen werden.

Und Sie und Ihr Partner müssen bereit und willens sein, die Partnerschaft wieder auf eine vertrauensvolle Basis zu stellen.

Sie müssen jetzt einige Fragen stellen und Entscheidungen treffen. Fragen Sie sich: Was erwarte/wünsche ich mir von meiner Zukunft?

Erlauben Sie sich, die Beziehung in Frage zu stellen.

Vielleicht wollen Sie sich eine Auszeit nehmen um sich darüber in Ruhe klar zu werden. Vielleicht wäre dabei auch die Hilfe eines Psychotherapeuten sinnvoll.

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Wenn Sie die Beziehung aufrecht erhalten möchten, dann bedeutet das, die Vergangenheit loszulassen, dem Partner den Seitensprung zu vergeben und gemeinsam die Beziehung zu festigen.

Das bedeutet nicht, dass Ihre Eifersucht damit aus der Welt ist.

Aber die Entscheidung für die Partnerschaft macht den Umgang mit der Eifersucht vielleicht einfacher.

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Können Sie den Seitensprung Ihres Partners verzeihen?

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Es gibt 17896 Leserkommentare

1. Helga 17.08.2018

   Hallo,ich kann nur jedem raten in eine Therapie zu gehen,man lernt mit der Situation umzugehen und versteht es besser,mir hat es geholfen.lg helga

2. Reili 17.08.2018

   @ Fake: er weiß natürlich von meiner Angst. Er sagt er habe wirklich ganz ganz endgültig mit ihr abgeschlossen. Sie sei ihm egal, er verspricht mir nichts mit ihr zu reden, was nicht dienstlich unbedingt sein muss. Er sagt er will auch gar nicht mit ihr reden, will sie nicht sehen ... er sagt er möchte sie am liebsten nie wieder sehen. Er schwört mir, alles zu erzählen, was sie betrifft, falls sie ihn anspricht oder dergleichen .. Er sagt er habe eine Art „Antipathie“ ihr gegenüber entwickelt. Er schrieb mir heute früh gleich von der Arbeit, wie schön unsere gemeinsame Zeit zu Hause war und wie sehr er mich liebt und dass er mich nie nie wieder hergeben wird!! Es ist trotzdem schwer für mich, zu wissen, er sieht sie fast jeden Tag. Denkt ihr ich sollte mir noch Zeit geben bevor ich mir professionelle Hilfe hole? Es ging mir immer gut in meinem Leben, ich war ein sehr glücklicher, positiver, gut gelaunter Mensch. Jetzt bin ich das auch manchmal, aber eben nicht immer. Und ich habe einfach Angst, wenn ich so weiter mache mit den extremen Abstürzen, dass uns das nicht näher zusammen bringt, sondern eher uns entfernt.

3. Fake 17.08.2018

   @Reili, leider sind auch 6 Monate noch nicht wirklich lang für die Verarbeitung...das Dein Mann jeden Tag sie zumindest sieht kommt jetzt noch erschwerend hinzu für Dich! Hast Du über Deine Ängste diesbezgl. mit ihm gesprochen? Er sollte oder muss davon wissen. Überlege Dir wie er Dich in dieser Situation unterstützen könnte...fällt Dir da was ein?

4. Reili 17.08.2018

   Ich melde mich auch mal wieder. Bei mir waren es gestern 6 Monate seit ich es weiß und die Abstürze sind nach wie vor vorhanden und oft auch ziemlich schlimm. Ich überlege, zu einer Therapie zu gehen um meine Gefühle/Ängste/Wut usw in den Griff zu kriegen. Ich WEISS, dass ich mit meinem Mann alt werden will und dass ich ihn über alles liebe und er zeigt es mir seit 6 Monaten jeden einzelnen Tag. Ich kann nur meine Gefühle, was die Affäre anbelangt nicht konttrollieren. Ich bin oft so voller Wut/Trauer/Verzweiflung/Angst und ich habe Angst, dass uns das auseinander bringen könnte. Er sagt immer, er wird uns niemals aufgeben, aber kann ich mich darauf verlassen? Ich kann mich auf gar nichts mehr in meinem Leben verlassen. Es tut mir leid, es geht mir grad nicht gut. Mein Mann war jetzt 2 Monate in Karenz bei uns zu Hause und heute ist er den ersten Tag wieder in der Arbeit, wo er SIE ab jetzt wieder jeden Tag sehen wird ... ich hasse das. @LALE - eine Paartherapie klingt ja gut, das heißt, dein Mann/Freund möchte auch mit dir daran arbeiten. 5 Wochen sind leider noch sehr frisch - du musst dir Zeit geben, ich bin was das anbelangt auch sehr ungeduldig mit mir selbst, aber viele hier schreiben ZEIT heilt so vieles!

5. LALE 16.08.2018

   Hallo Ihr, ich habe vor 5 Wochen erfahren, dass mich mein Partner nach 7 Jahren betrogen hat. Meine Welt ging unter... Wir machen nun eine Paartherapie und ich bin hin- und hergerissen voller Hoffnung und Verzweiflung. Ich habe gute und ganz schwarze Tage. Ich hoffe, es wird bald leichter... ich könnte schon wieder heulen :-(

6. Lissa 15.08.2018

   Ich danke dir helga :) Danke elisa, solche erfahrungen sollten geteilt werden, denn es gibt tatsächlich hoffnung, auch wenn ich vor zwei monaten diese aussage nicht verstanden hätte. Auch dir wünsche ich weiterhin alles liebe. Und ein großes dankeschön an alle anderen auch. Ich bin froh euch gefunden zu haben.

7. Elisa 15.08.2018

   Ich weiß das hört sich jetzt blöd an...aber diese Gefühle die ich in der Zeit empfunden hab diese wut Trauer Angst aber auch später Glück Dankbarkeit Freude und vor allem Liebe hatte ich vorher noch nie so intensiv erlebt. Heute...lange zurückblickend finde ich es faszinierend und bin fast froh zu solchen Gefühlen durchlebt zu haben. Echt jetzt...klar hätte ich darauf verzichten können. Aber schließlich sind wir noch zusammen und wieder glücklich. Wäre es anders wären meine Gedanken anders. Aber ich bin dadurch sehr gewachsen und habe vieles über mich selbst erfahren und lernen können. Ich hoffe ihr könnt es vll verstehen und etwas Kraft daraus schöpfen.

8. Helga 14.08.2018

   Liebe Lissa,weiß was du gerade durchmachst,habe alles schon hinter mir,bei mir ist es jetzt 4j.her,ja man geht durch die Hölle,wenn du liebst schaffst du es auch und du sollst an dich glauben und verzeihen,ich habe meinen ExMann verziehen und es geht mir gut,habe mich sehr verändert ,was gut ist und ich denke mehr an mich und liebe ihn noch immer.Es wird alles gut,umarme dich.lg helga

9. Lissa 14.08.2018

   Danke dani :) ich dachte einfach nur, dass liebe alleine reicht... Ich wünsche dir viel kraft

10. Dani 14.08.2018

    Lese gerade, dass sich doch einige Schreibfehler eingeschlichen haben, sorry; wenn ich hier lese oder schreibe laufen mir doch immer die Tränen

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Liebe ist der Wunsch, etwas zu geben,
nicht etwas zu bekommen.

© 2005-2018 Dr. Doris Wolf - Fremdgehen verzeihen - Dem Partner den Seitensprung verzeihen - Seitensprung verzeihen
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