Dem Partner verzeihen, dass er fremdgegangen ist?

Dem Partner den Seitensprung verzeihen ist nicht leicht. Zu tief sitzt die Kränkung. Soll/kann man die Affäre des Partners verzeihen?

Dem Partner verzeihen, dass er fremdgegangen ist?
© Lina Trochet, unsplash.com

Ein Seitensprung des Partners stellt die Partnerschaft erst einmal in Frage. Selbst wenn man zusammenbleiben will, soll man dem Partner sein Fremdgehen verzeihen? Wenn Ja, wie macht man das? Die Wunde eines Seitensprungs sitzt gewöhnlich sehr tief. Wenn unser Partner fremdgeht und uns betrügt, spüren wir nach dem ersten Schock Kränkung, Verzweiflung, Misstrauen, Ablehnung, Hilflosigkeit, Ekel, Wut, Angst und Minderwertigkeitsgefühle.

Wir haben das Bedürfnis, die Gefühle und das Verhalten unseres Partners zu verstehen:

  • Wann ist er ausgebrochen?
  • Warum ist er fremdgegangen?
  • Was haben wir falsch gemacht?
  • Was ist bei der Geliebten/dem Geliebten besser als bei uns?
  • Wie konnten wir seinen Seitensprung übersehen?

 

Außerdem quält uns die Ungewissheit, dass er wieder einen Seitensprung begehen könnte. Argwöhnisch beobachten wir jeden seiner Schritte, kontrollieren vielleicht seine Emails und Telefonate, verlangen Rechenschaft von ihm und ehrliche Reue seines Seitensprungs. Wir wollen am liebsten endlose Gespräche mit unserem Partner führen, während er am liebsten den Mantel des Vergessens und Schweigens über sein Fremdgehen legen will.

Sollen wir dem Partner das Fremdgehen verzeihen?

Unser Partner kann seinen Seitensprung nicht mehr ungeschehen machen. Wenn wir uns entscheiden, mit ihm weiterhin eine Partnerschaft führen zu wollen, dann wird uns auch immer die gemeinsame Zeit, in der unser Partner einen Seitensprung gemacht hat, verbinden. Bleiben wir dabei, ihm bei jeder Gelegenheit wegen seines Fremdgehens Vorwürfe zu machen, und bestrafen ihn mit Verachtung, dann tun wir uns und ihm nichts Gutes. Wir leben dann zwar weiterhin mit ihm zusammen, aber verleiten uns die gemeinsame Zeit. Die Frage, die wir uns stellen sollten, ist nicht: „Sollen wir ihm das Fremdgehen verzeihen oder nicht?“ sondern: „Möchten wir ihm verzeihen?“.

Es könnte sein, dass sich in uns alles gegen das Verzeihen sträubt, weil:

  • wir denken, dass unser Partner es als Freibrief für das Fremdgehen ansehen wird, wenn wir ihm verzeihen.
  • wir denken, verzeihen bedeute, dass wir das Verhalten unseres Partners gutheißen.
  • wir denken, dass wir unseren Partner weiterhin für sein Fremdgehen und unsere Verletzung bestrafen müssen.
  • wir uns durch unsere Vorwürfe Macht über ihn haben, bzw. sie aufgeben, wenn wir ihm verzeihen.
  • er dann denken könnte, dass er mit uns machen kann, was er will.
  • wir glauben, unsere Liebe zu ihm dadurch zu beweisen, dass wir ihm weiterhin Vorwürfe machen.
  • wir glauben, dass er noch nicht genügend Reue gezeigt hat.

 

Wenn wir uns diese Einstellungen genauer anschauen, dann müssen wir erkennen, dass es Fehlannahmen sind. Zu verzeihen ist etwas, das wir für uns tun. Wir gewinnen dadurch unseren Seelenfrieden zurück und kommen aus der Opferrolle. Dem Partner das Fremdgehen zu verzeihen bedeutet nicht, dass wir sein Verhalten gutheißen oder ihm einen Freibrief ausstellen. Es kann bedeuten, dass wir sein Verhalten als Fehler ansehen, ihm und der Partnerschaft aber noch eine Chance geben.

Hinter dem Verzeihen steht die Haltung:
Ich habe mich durch dein Verhalten sehr verletzt gefühlt. Es entsprach nicht unseren Absprachen. Ich bin bereit, dir dein Verhalten zu verzeihen. Du bist ein Mensch und Menschen tun Dinge, die sie im Nachhinein als falsch ansehen. Ich bin bereit, dir nochmals Vertrauen zu schenken. Ich gebe dir die Chance, dass du dich in Zukunft für mich und unsere Partnerschaft einsetzt.

Hilfreich ist es auch, danach zu suchen, was wir möglicherweise selbst zu dem Seitensprung beigetragen haben. Das Verzeihen fällt uns umso leichter, je besser wir die Gründe verstehen, weshalb unser Partner fremdgegangen ist. Verzeihen ist eine Sache. Dem Partner nach dem Seitensprung wieder vertrauen, eine andere.

Eifersucht und Seitensprung

Wenn Sie zu Eifersucht neigen und Ihr Partner ist fremdgegangen, dann haben Sie den Eindruck, allen Grund der Welt zu haben, eifersüchtig zu sein. Ja, Sie fragen sich sicher, wie Sie Ihrem Partner jemals wieder vertrauen können sollen. War bislang Eifersucht kein Thema, dann ist es nun vielleicht eines. Sie haben kein Vertrauen mehr und sind fortan argwöhnisch, misstrauisch und eifersüchtig.

Wenn man betrogen wurde, dann scheint es erst mal unmöglich, dass alles wieder so wird wie vor dem Seitensprung des Partners. Und man glaubt mehr denn je Grund zu haben, misstrauisch und eifersüchtig zu sein. Sie sind alarmiert und Ihr Misstrauen überschattet Ihre Beziehung nach dem Seitensprung permanent. Mehr denn je sollten Sie sich jetzt die Frage stellen: Ist das die Partnerschaft und das Leben, das ich möchte? Möchte ich in Zukunft stets Angst haben müssen, dass mein Partner mich hintergeht?

Wenn Sie in Zukunft Ihren Partner noch mehr kontrollieren, noch argwöhnischer sind, noch mehr auf der Lauer liegen nach Anzeichen für einen erneuten Seitensprung, dann tun Sie sich und Ihrem Partner keinen Gefallen. Auch wenn Sie gute Gründe haben, noch misstrauischer zu sein, diese guten Gründe treiben einen Keil zwischen Ihnen und Ihrem Partner. Sie beide entfernen sich emotional noch mehr.

Nach einem Seitensprung wieder vertrauen lernen braucht Zeit und kann nicht erzwungen werden. Und Sie und Ihr Partner müssen bereit und willens sein, die Partnerschaft wieder auf eine vertrauensvolle Basis zu stellen. Sie müssen jetzt einige Fragen stellen und Entscheidungen treffen. Fragen Sie sich: Was erwarte/wünsche ich mir von meiner Zukunft? Erlauben Sie sich, die Beziehung in Frage zu stellen. Vielleicht wollen Sie sich eine Auszeit nehmen um sich darüber in Ruhe klar zu werden. Vielleicht wäre dabei auch die Hilfe eines Psychotherapeuten sinnvoll.

Wenn Sie die Beziehung aufrecht erhalten möchten, dann bedeutet das, die Vergangenheit loszulassen, dem Partner den Seitensprung zu vergeben und gemeinsam die Beziehung zu festigen. Das bedeutet nicht, dass Ihre Eifersucht damit aus der Welt ist. Aber die Entscheidung für die Partnerschaft macht den Umgang mit der Eifersucht vielleicht einfacher.

Können Sie den Seitensprung Ihres Partners verzeihen?

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Christel schreibt am 21.04.2021

Mein Mann ist erstmalig nach 45jäghriger Ehe fremdgegangen. Mein Problem ist...ich,die nicht immer treu war , habe jetzt ein großes Mißtrauen in mir. Hin und her gerissen. Meinem Mann tut es leid,jedoch für unsere Partnerschaft war es die Rettung. Mein Problem ist heute.. die Person ist 18 Jahre jünger als ich. Ich bin noch sehr fit und gutaussehend, und habe noch niemals Probleme der Art gehabt...

Hart aber ehrlich schreibt am 22.03.2021

Hallo Silvi
Dein Mann hat dich drei bis vier Monate lang BEWUSST angelogen, hintergangen und betrogen. Er hat dir Dinge verschwiegen und hat heimlich mit der anderen geschrieben, abgemacht und Sex gehabt. Er hat kein Gespräch mit dir gesucht und du hast das alles nur dank seiner ehrlichen Affäre herausgefunden. Sowas alles ist unterste Schublade und macht mich richtig wütend. Wie kann man das einem geliebten Menschen und Mutter seiner Kinder antun? Ich würde ihm, ganz ehrlich, auf gar keinen Fall verzeihen. Raff dich auf, trenne dich von diesem (sorry) Mistkerl und such dir dann in aller Ruhe irgendwann einen anständigen, aufrichtigen Mann der solche Lügengeschichten nicht nötig hat.
Alles Gute und Kraft für dich!

Anne schreibt am 12.02.2021

Hallo Silvi, ich weiß wie Du Dich fühlst! Es tut so weh, es zerreißt einem das Herz! Lass den Schmerz raus und dann gib Dir Zeit, Dich zu sammeln und zu überlegen was Du willst und was Du kannst. Ich stecke in einer ähnlichen Situation, weiß es nun aber schon seit 7 Monaten. Gib Dir Zeit! Entscheide nach Deinen Gefühl, aber nicht jetzt. Warte bis der größte Schmerz vorbei ist und Du wieder klarere Gedanken hast. Liebe Grüße.

Silvi schreibt am 11.02.2021

Hallo. Vor vier Wochen habe ich raus bekommen das mein Mann mit dem ich 10 Jahre zusammen bin u 5 Jahre verheiratet bin und zwei Kinder habe 1 und 7 Jahre eine Affäre hatte. Die hat mich im Netz aufgesucht und Screenshots geschickt u so kam es raus. Es ging ca 3/4 Monate. Hab mit der geschrieben weil ich antworten haben wollte. Jetzt bereue ich es weil ich nur dran denke was die alles geschrieben haben. Ich liebe dich u brauche dich.. Will dich... mich hats erwischt...Können wir unanständig sein...Bilder bekommen...ach noch viel mehr....das zerbricht mich so.ich kann nur daran denken und heul jeden Tag. Er sagt er bereut es und kämpft um mich und will mich die haben auch keinen kontakt mehr. Sind im schlechten auseinander gegangen. Er sagt es stimmt nicht alles was die geschrieben haben aber habe die Bilder schwarz auf weiss.... er sagt di3 haben nicht miteinander geschlafen aber das passt nicht dazu was die geschrieben haben.und man fährt nicht monate hin um nur zu knutschen denn das hat er zugegeben. Er sagt ihm war alles zuviel hatten uns nur gestritten waren beim Hausbau bei und er ist beruflich viel unterwegs und unter Leuten. Er hat dich keine Zeit mehr für uns genommen. Ich mein die alte muss auch nen knall haben. Fotografiert ihn beim Essen und er weiss davon nichts. Einmal saßen sie am Strand...bekomme die Bilder nicht aus meinem Kopf ich hab solch ein kopfkino...das geht garnicht. Wenn es mich überkommt denn würde ich am liebsten alles hinschmeißen....aber irgendwie hänge ich an ihm....ich glaube er weiss das....aber ich weiss nicht was richtig u falsch ist.ich bin psychisch so fertig. Hab schon 15 Kilo angenommen....ich weiss nicht wie ik umgehen soll damit... alles was er macht oder sagt..ich habe nur die beiden vor mir. Ob er mich im Arm nimmt oder wir intim sind...nun überkam es mich wieder und bin sehr verhaltet. Eigentlich ist es bei mir nen no go.....aber wenn man erst in dieser Situation ist...er sagt er bereithalten und weiss nicht warum bla bla bla....ich habe kein vertrauen und glaube ihn auch nicht was er sagt. Viel sagt er nicht nur er will daran nicht mehr denken er weiss kaum noch was.....er will mich....für immer er bereut es.....( sorry für meine Rechtschreibfehler aber schreibe gerade so aus meine Gedanken....) er will auch zur eheberatung. Wir haben Termin in einer Woche. Er will nur mich u um mich kämpfen..aber ich frage mich...was will ich..ich weiss es nicht. Das ist mein problem

Anne schreibt am 16.12.2020

Niemals verzeihen finde ich nicht richtig. Niemand ist fehlerlos! Ich arbeite gerade mit meinem Mann daran, unsere Ehe wieder in die richtigen Bahnen zu lenken. Er hat mit einer anderen Frau ein Kind gezeugt (5 monatige Affäre unüberlegt ohne Verhütung). Es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen! Es war eine schlimme Zeit, zumal wir einfach kein zweites Kind bekommen konnten). Ich möchte das jetzt nicht weiter vertiefen. Es geht mir jetzt um folgendes: Es gibt immer einen Grund, weshalb so etwas passiert! Wenn man schon sehr viele Jahre miteinander zusammen lebt und sich liebt, ist ein solcher Schlag sehr schlimm! Man muss herausfinden, ob mit dem Herzen fremdgegangen wurde oder nur aus schwanzgesteuertem (sorry) Denken. Sind Reue und vor allem Liebe vorhanden, besteht durchaus die Chance, diese Zeit hinter sich zu lassen und gemeinsam nach vorne zu schauen. Unsere Liebe ist nun stärker und intensiver. Wir achten mehr auf uns! Wir reden viel mehr als früher. Wir wachsen stärker zusammen! Um das Baby kümmert sich mein Mann, so er seitens dieser Frau darf. Rechte hat er keine, außer Umgangsrecht. Nur Pflichten. Wir sind beide nicht perfekt, wer ist das schon! Aber wir arbeiten an unserer Liebe und werden es schaffen! Von daher bin ich davon überzeugt, dass es sich lohnen kann zu kämpfen - also auch zu
verzeihen!

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 Sollen wir dem Partner das Fremdgehen verzeihen?
 Eifersucht und Seitensprung
 Können Sie den Seitensprung Ihres Partners verzeihen?
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