Dem Partner verzeihen, dass er fremdgegangen ist?

Paar nach Seitensprung

Ein Seitensprung des Partners stellt die Partnerschaft erst einmal in Frage. Selbst wenn man zusammenbleiben will, soll man dem Partner sein Fremdgehen verzeihen? Wenn Ja, wie macht man das? Bild © BestPhotoStudio - Fotolia

Autorin dieses Artikels Dr. Doris Wolf, Psychotherapeutin

Die Wunde eines Seitensprungs sitzt gewöhnlich sehr tief. Wenn unser Partner fremdgeht und uns betrügt, spüren wir nach dem ersten Schock Kränkung, Verzweiflung, Misstrauen, Ablehnung, Hilflosigkeit, Ekel, Wut, Angst und Minderwertigkeitsgefühle.

Wir haben das Bedürfnis, die Gefühle und das Verhalten unseres Partners zu verstehen:

Wann ist er ausgebrochen?
Warum ist er fremdgegangen?
Was haben wir falsch gemacht?
Was ist bei der Geliebten/dem Geliebten besser als bei uns?
Wie konnten wir seinen Seitensprung übersehen?

Außerdem quält uns die Ungewissheit, dass er wieder einen Seitensprung begehen könnte. Argwöhnisch beobachten wir jeden seiner Schritte, kontrollieren vielleicht seine Emails und Telefonate, verlangen Rechenschaft von ihm und ehrliche Reue seines Seitensprungs.

Wir wollen am liebsten endlose Gespräche mit unserem Partner führen, während er am liebsten den Mantel des Vergessens und Schweigens über sein Fremdgehen legen will.

Wenig Selbstachtung & Selbstvertrauen?

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Sollen wir dem Partner das Fremdgehen verzeihen?

Unser Partner kann seinen Seitensprung nicht mehr ungeschehen machen. Wenn wir uns entscheiden, mit ihm weiterhin eine Partnerschaft führen zu wollen, dann wird uns auch immer die gemeinsame Zeit, in der unser Partner einen Seitensprung gemacht hat, verbinden.

Bleiben wir dabei, ihm bei jeder Gelegenheit wegen seines Fremdgehens Vorwürfe zu machen, und bestrafen ihn mit Verachtung, dann tun wir uns und ihm nichts Gutes.

Wir leben dann zwar weiterhin mit ihm zusammen, aber verleiten uns die gemeinsame Zeit.

Die Frage, die wir uns stellen sollten, ist nicht: „Sollen wir ihm das Fremdgehen verzeihen oder nicht?“ sondern: „Möchten wir ihm verzeihen?“.

Es könnte sein, dass sich in uns alles gegen das Verzeihen sträubt, weil

wir denken, dass unser Partner es als Freibrief für das Fremdgehen ansehen wird, wenn wir ihm verzeihen.
wir denken, verzeihen bedeute, dass wir das Verhalten unseres Partners gutheißen.
wir denken, dass wir unseren Partner weiterhin für sein Fremdgehen und unsere Verletzung bestrafen müssen.
wir uns durch unsere Vorwürfe Macht über ihn haben, bzw. sie aufgeben, wenn wir ihm verzeihen.
er dann denken könnte, dass er mit uns machen kann, was er will.
wir glauben, unsere Liebe zu ihm dadurch zu beweisen, dass wir ihm weiterhin Vorwürfe machen.
wir glauben, dass er noch nicht genügend Reue gezeigt hat.

Wenn wir uns diese Einstellungen genauer anschauen, dann müssen wir erkennen, dass es Fehlannahmen sind.

Zu verzeihen ist etwas, das wir für uns tun. Wir gewinnen dadurch unseren Seelenfrieden zurück und kommen aus der Opferrolle.

Dem Partner das Fremdgehen zu verzeihen bedeutet nicht, dass wir sein Verhalten gutheißen oder ihm einen Freibrief ausstellen.

Es kann bedeuten, dass wir sein Verhalten als Fehler ansehen, ihm und der Partnerschaft aber noch eine Chance geben.

Hinter dem Verzeihen steht die Haltung:
Ich habe mich durch dein Verhalten sehr verletzt gefühlt. Es entsprach nicht unseren Absprachen. Ich bin bereit, dir dein Verhalten zu verzeihen. Du bist ein Mensch und Menschen tun Dinge, die sie im Nachhinein als falsch ansehen. Ich bin bereit, dir nochmals Vertrauen zu schenken. Ich gebe dir die Chance, dass du dich in Zukunft für mich und unsere Partnerschaft einsetzt.

Hilfreich ist es auch, danach zu suchen, was wir möglicherweise selbst zu dem Seitensprung beigetragen haben.

Das Verzeihen fällt uns umso leichter, je besser wir die Gründe verstehen, weshalb unser Partner fremdgegangen ist.

Verzeihen ist eine Sache. Dem Partner nach dem Seitensprung wieder vertrauen, eine andere.

Eifersucht und Seitensprung

Wenn Sie zu Eifersucht neigen und Ihr Partner ist fremdgegangen, dann haben Sie den Eindruck, allen Grund der Welt zu haben, eifersüchtig zu sein.

Ja, Sie fragen sich sicher, wie Sie Ihrem Partner jemals wieder vertrauen können sollen.

War bislang Eifersucht kein Thema, dann ist es nun vielleicht eines. Sie haben kein Vertrauen mehr und sind fortan argwöhnisch, misstrauisch und eifersüchtig.

Wenn man betrogen wurde, dann scheint es erst mal unmöglich, dass alles wieder so wird wie vor dem Seitensprung des Partners. Und man glaubt mehr denn je Grund zu haben, misstrauisch und eifersüchtig zu sein.

Sie sind alarmiert und Ihr Misstrauen überschattet Ihre Beziehung nach dem Seitensprung permanent.

Mehr denn je sollten Sie sich jetzt die Frage stellen: Ist das die Partnerschaft und das Leben, das ich möchte? Möchte ich in Zukunft stets Angst haben müssen, dass mein Partner mich hintergeht?

Wenn Sie in Zukunft Ihren Partner noch mehr kontrollieren, noch argwöhnischer sind, noch mehr auf der Lauer liegen nach Anzeichen für einen erneuten Seitensprung, dann tun Sie sich und Ihrem Partner keinen Gefallen.

Auch wenn Sie gute Gründe haben, noch misstrauischer zu sein, diese guten Gründe treiben einen Keil zwischen Ihnen und Ihrem Partner. Sie beide entfernen sich emotional noch mehr.

Nach einem Seitensprung wieder vertrauen lernen braucht Zeit und kann nicht erzwungen werden.

Und Sie und Ihr Partner müssen bereit und willens sein, die Partnerschaft wieder auf eine vertrauensvolle Basis zu stellen.

Sie müssen jetzt einige Fragen stellen und Entscheidungen treffen. Fragen Sie sich: Was erwarte/wünsche ich mir von meiner Zukunft?

Erlauben Sie sich, die Beziehung in Frage zu stellen.

Vielleicht wollen Sie sich eine Auszeit nehmen um sich darüber in Ruhe klar zu werden. Vielleicht wäre dabei auch die Hilfe eines Psychotherapeuten sinnvoll.

Wenn Sie die Beziehung aufrecht erhalten möchten, dann bedeutet das, die Vergangenheit loszulassen, dem Partner den Seitensprung zu vergeben und gemeinsam die Beziehung zu festigen.

Das bedeutet nicht, dass Ihre Eifersucht damit aus der Welt ist. Aber die Entscheidung für die Partnerschaft macht den Umgang mit der Eifersucht vielleicht einfacher.

Dr. Doris Wolf

Vielen Dank, dass Sie mir Ihre Zeit geschenkt haben. Schon immer hatte ich ein offenes Ohr für die Sorgen anderer. Deshalb war es mein Herzenswunsch, als Psychotherapeutin zu arbeiten.

Was mich besonders motiviert ist der Wunsch, dass Menschen ihre Fähigkeit entdecken, besser mit sich und anderen auszukommen. Das ist auch das Ziel meiner Ratgeber.

Einen Ausgleich zu meiner beruflichen Tätigkeit finde ich in morgendlicher Meditation, im Nordic Walking, dem Jin Shin Jyutsu und dem Backen leckerer Kuchen.

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Können Sie den Seitensprung Ihres Partners verzeihen?

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Es gibt 14850 Leserkommentare

Hoffnung79 20.09.2017
Ich kann und will mich nicht mit dem aus irgendwelchen Büchern herausgezogenen Textbausteinen von Thomas nicht auseinandersetzen, scheinbar ein Hobbypsychologe. Mir helfen ehrlich gemeinte Erfahrungen bzw. das eigene Erleben mit dem Umgang des Betruges. Es gibt viele Gründe oder auch nicht warum man dieses erleben muss oder musste. Jeder wird für sich entscheiden, ob man das verarbeiten kann oder nicht. Das hat nichts mit Erfahrungen aus der Kindheit, Düften oder Mutter/Vater zu tun, sondern ob es derjenige Wert ist und ob man sich vorstellen kann irgendwann zu verzeihen. Das geschriebene von Thomas kann man auf andere Dinge beziehen, aber es hat hier nichts zu tun. LG an Alle die wissen warum sie hier sind
Elisa 19.09.2017
Ihr lieben mitmenschen :-) köstlich!!! Thomas bist du Prediger oder wahlkämpfer? Endlich mal wieder was zum lachen im forum...so n blödsinn versteht doch kein normaler mensch:-)
Phil 19.09.2017
Susanne war schneller :-)))))
Phil 19.09.2017
Hallo mich gibt es auch noch! Dazu muss ich was schreiben. Gewagte Thesen, Thomas... oder um ehrlich zu sein: bullsh..., ich hau mich grade weg vor lachen. Was muss man rauchen, um auch auf solche kruden Ideen zu kommen? Sorry aber das kann ich nicht für voll nehmen. Sollte es wahrhaftig dein Ernst sein, dann entschuldige. Übrigens gibt es auch betrogene Männer/Väter. @all: häufig wird hier über die schlimmen (Ehe)männer geschrieben, welche ihre Frauen hintergehen. Das ganze ist geschlechterunabhängig. Das gibt es auf beiden Seiten. Ich hab früher schon mal über diese einseitige Betrachtungsweise geschrieben.
Susanne 19.09.2017
Allein schon dieser Satz von Thomas: "ich garantiere jedoch, dass die Fähigkeit Beziehungen zu führen bei sehr vielen Menschen aussichtslos ist" katapultiert den Schreiber in die Ecke des Polemikers, entlarvt ihn als -sorry- Dummschwätzer.....Ist es etwa aussichtsreich, wenn Frauen die Väter ihrer Kinder fremdvögeln lassen, um sich dem Leid in der eigenen Kindheit zu stellen und dadurch dann Heilung zu erfahren?? Genial schräg! Ich muss wirklich lachen. Es wäre allerdings schade, wenn diejenigen hier im Forum, die noch mit dem Schmerz kämpfen, solche schrägen Ideen Ernst nehmen - statt sich davon erheitern zu lassen.