Dem Partner verzeihen, dass er fremdgegangen ist?
Ein Seitensprung des Partners stellt die Partnerschaft erst einmal in Frage. Selbst wenn man zusammenbleiben will, soll man dem Partner sein Fremdgehen verzeihen? Wenn Ja, wie macht man das? Bild © BestPhotoStudio - Fotolia
Dr. Doris Wolf, Psychotherapeutin
Die Wunde eines Seitensprungs sitzt gewöhnlich sehr tief. Wenn unser Partner fremdgeht und uns betrügt, spüren wir nach dem ersten Schock Kränkung, Verzweiflung, Misstrauen, Ablehnung, Hilflosigkeit, Ekel, Wut, Angst und Minderwertigkeitsgefühle.
Wir haben das Bedürfnis, die Gefühle und das Verhalten unseres Partners zu verstehen:
- Wann ist er ausgebrochen?
- Warum ist er fremdgegangen?
- Was haben wir falsch gemacht?
- Was ist bei der Geliebten/dem Geliebten besser als bei uns?
- Wie konnten wir seinen Seitensprung übersehen?
Außerdem quält uns die Ungewissheit, dass er wieder einen Seitensprung begehen könnte.
Argwöhnisch beobachten wir jeden seiner Schritte, kontrollieren vielleicht seine Emails und Telefonate, verlangen Rechenschaft von ihm und ehrliche Reue seines Seitensprungs.
Wir wollen am liebsten endlose Gespräche mit unserem Partner führen, während er am liebsten den Mantel des Vergessens und Schweigens über sein Fremdgehen legen will.
Wenig Selbstachtung & Selbstvertrauen?
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Sollen wir dem Partner das Fremdgehen verzeihen?
Unser Partner kann seinen Seitensprung nicht mehr ungeschehen machen. Wenn wir uns entscheiden, mit ihm weiterhin eine Partnerschaft führen zu wollen, dann wird uns auch immer die gemeinsame Zeit, in der unser Partner einen Seitensprung gemacht hat, verbinden.
Bleiben wir dabei, ihm bei jeder Gelegenheit wegen seines Fremdgehens Vorwürfe zu machen, und bestrafen ihn mit Verachtung, dann tun wir uns und ihm nichts Gutes.
Wir leben dann zwar weiterhin mit ihm zusammen, aber verleiten uns die gemeinsame Zeit.
Die Frage, die wir uns stellen sollten, ist nicht: „Sollen wir ihm das Fremdgehen verzeihen oder nicht?“ sondern: „Möchten wir ihm verzeihen?“.
Es könnte sein, dass sich in uns alles gegen das Verzeihen sträubt, weil
- wir denken, dass unser Partner es als Freibrief für das Fremdgehen ansehen wird, wenn wir ihm verzeihen.
- wir denken, verzeihen bedeute, dass wir das Verhalten unseres Partners gutheißen.
- wir denken, dass wir unseren Partner weiterhin für sein Fremdgehen und unsere Verletzung bestrafen müssen.
- wir uns durch unsere Vorwürfe Macht über ihn haben, bzw. sie aufgeben, wenn wir ihm verzeihen.
- er dann denken könnte, dass er mit uns machen kann, was er will.
- wir glauben, unsere Liebe zu ihm dadurch zu beweisen, dass wir ihm weiterhin Vorwürfe machen.
- wir glauben, dass er noch nicht genügend Reue gezeigt hat.
Wenn wir uns diese Einstellungen genauer anschauen, dann müssen wir erkennen, dass es Fehlannahmen sind.
Zu verzeihen ist etwas, das wir für uns tun. Wir gewinnen dadurch unseren Seelenfrieden zurück und kommen aus der Opferrolle.
Dem Partner das Fremdgehen zu verzeihen bedeutet nicht, dass wir sein Verhalten gutheißen oder ihm einen Freibrief ausstellen.
Es kann bedeuten, dass wir sein Verhalten als Fehler ansehen, ihm und der Partnerschaft aber noch eine Chance geben.
Hinter dem Verzeihen steht die Haltung:
Ich habe mich durch dein Verhalten sehr verletzt gefühlt. Es entsprach nicht unseren Absprachen. Ich bin bereit, dir dein Verhalten zu verzeihen. Du bist ein Mensch und Menschen tun Dinge, die sie im Nachhinein als falsch ansehen. Ich bin bereit, dir nochmals Vertrauen zu schenken. Ich gebe dir die Chance, dass du dich in Zukunft für mich und unsere Partnerschaft einsetzt.
Hilfreich ist es auch, danach zu suchen, was wir möglicherweise selbst zu dem Seitensprung beigetragen haben.
Das Verzeihen fällt uns umso leichter, je besser wir die Gründe verstehen, weshalb unser Partner fremdgegangen ist.
Verzeihen ist eine Sache. Dem Partner nach dem Seitensprung wieder vertrauen, eine andere.
Eifersucht und Seitensprung
Wenn Sie zu Eifersucht neigen und Ihr Partner ist fremdgegangen, dann haben Sie den Eindruck, allen Grund der Welt zu haben, eifersüchtig zu sein.
Ja, Sie fragen sich sicher, wie Sie Ihrem Partner jemals wieder vertrauen können sollen.
War bislang Eifersucht kein Thema, dann ist es nun vielleicht eines. Sie haben kein Vertrauen mehr und sind fortan argwöhnisch, misstrauisch und eifersüchtig.
Wenn man betrogen wurde, dann scheint es erst mal unmöglich, dass alles wieder so wird wie vor dem Seitensprung des Partners.
Und man glaubt mehr denn je Grund zu haben, misstrauisch und eifersüchtig zu sein.
Sie sind alarmiert und Ihr Misstrauen überschattet Ihre Beziehung nach dem Seitensprung permanent.
Mehr denn je sollten Sie sich jetzt die Frage stellen: Ist das die Partnerschaft und das Leben, das ich möchte?
Möchte ich in Zukunft stets Angst haben müssen, dass mein Partner mich hintergeht?
Wenn Sie in Zukunft Ihren Partner noch mehr kontrollieren, noch argwöhnischer sind, noch mehr auf der Lauer liegen nach Anzeichen für einen erneuten Seitensprung, dann tun Sie sich und Ihrem Partner keinen Gefallen.
Auch wenn Sie gute Gründe haben, noch misstrauischer zu sein, diese guten Gründe treiben einen Keil zwischen Ihnen und Ihrem Partner.
Sie beide entfernen sich emotional noch mehr.
Nach einem Seitensprung wieder vertrauen lernen braucht Zeit und kann nicht erzwungen werden.
Und Sie und Ihr Partner müssen bereit und willens sein, die Partnerschaft wieder auf eine vertrauensvolle Basis zu stellen.
Sie müssen jetzt einige Fragen stellen und Entscheidungen treffen. Fragen Sie sich: Was erwarte/wünsche ich mir von meiner Zukunft?
Erlauben Sie sich, die Beziehung in Frage zu stellen.
Vielleicht wollen Sie sich eine Auszeit nehmen um sich darüber in Ruhe klar zu werden. Vielleicht wäre dabei auch die Hilfe eines Psychotherapeuten sinnvoll.
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Wenn Sie die Beziehung aufrecht erhalten möchten, dann bedeutet das, die Vergangenheit loszulassen, dem Partner den Seitensprung zu vergeben und gemeinsam die Beziehung zu festigen.
Das bedeutet nicht, dass Ihre Eifersucht damit aus der Welt ist.
Aber die Entscheidung für die Partnerschaft macht den Umgang mit der Eifersucht vielleicht einfacher.
Vielen Dank, dass Sie mir Ihre Zeit geschenkt haben. Schon immer hatte ich ein offenes Ohr für die Sorgen anderer. Deshalb war es mein Herzenswunsch, als Psychotherapeutin zu arbeiten.
Was mich besonders motiviert ist der Wunsch, dass Menschen ihre Fähigkeit entdecken, besser mit sich und anderen auszukommen. Das ist auch das Ziel meiner Ratgeber.
Einen Ausgleich zu meiner beruflichen Tätigkeit finde ich in morgendlicher Meditation, im Nordic Walking, dem Jin Shin Jyutsu und dem Backen leckerer Kuchen.
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@Gabi, hört sich gut an! Beide Wege sind richtig! Nur die Entscheidung darüber, welchen Weg man gehen will, ist schwer! Eine lange Ehe kann man nicht einfach ausziehen, wie eine alte Jacke... Ich freue mich für dich, dass du ein neues Glück gefunden hast.
Habe seit langer Zeit wieder mal gelesen wie es euch so geht. @ Sabine, wir sind nach 40 Jahren Ehe nun auch beste Freunde, er lebt mit der sehr jungen Frau zusammen, ich mag sie nun auch. Mein neuer Partner trägt mich auf Händen, der einzige der damit nicht klar kommt ist mein Nochmann. Warum ? Keine Ahnung. Ich habe aufgehört ergründen zu wollen warum alles so kam. Ich lebe einfach im hier und jetzt, unsere 3 Kinder und Enkel sind es wert das wir glücklich sind. Nun freue ich mich auf eine glückliche Zukunft, erfülle mir meine Wünsche, bin leicht und liebe mein Leben. Alles Gute für Euch!
@Bambola: ziemlich schäbiges Verhalten. Dann ist es die Person auch nicht wert, dass du dich mit ihr auseinander setzt.In meinem Fall wäre ein berufliches Ignorieren nicht möglich gewesen, aber da auch darüber hinaus der Kontakt stattgefunden hat, hat es mich immer wieder verletzt und verhindert, dass ich verzeihen und wieder vertrauen konnte. Und es hat zu immer größerer Ablehnung geführt, die ich nie wollte. Ich habe es erst gekonnt, als es zwischen uns beendet war. Trotzdem war es wichtig.
Das zusätzlich schlimme war, das sie auf der Arbeitsstelle alles noch breit getreten hat. Aber ich denke, jeder bekommt im Leben das, was er gesäht hat und daher ist das Verzeihen von ihrem Verhalten für mich kein Thema. Für mich ist das einfach nur billig. Aber es ist halt so, das manche Frauen einfach nur billig sind.
@Sabine...die eigentliche Affäre ging etwa 3 Monate...da sie Arbeitskollegen waren haben sie sich natürlich weiter täglich gesehen. Er hat ihr gesagt, das er nicht mehr kommt, weil er es .it seinem Gewissen nicht mehr vereinbaren kann. Darauf sie, wenn du nicht mehr kommst, kämpfe ich um dich. Erst kamen 2 anonyme Briefe, in denen ich über die Affäre informiert wurde und kurz danach stand sie vor meiner Tür und musste persönlich mich nochmal informieren. Mein Mann hat mir dann alles erzählt und ihr wohl ordentlich die Meinung gesagt. Seitdem reden sie kein Wort mehr miteinander.
Liebe Lisa, wie scheußlich und niederträchtig. Das müsste ich nicht durchmachen, aber du kennst ja meine Geschichte..dann gibt es wohl zumindest noch keinen Grund zum Verzeihen. Vielleicht geht es später einmal.
Lisa,was mich so wütend macht.Das ich so gekämpft habe und ich war immer so ruhig ,verständnisvoll obwohl ich innerlich getobt habe,meine Freundin sagte ich habe meine Wut nie rausgelassen und das stimmt,mein Mann hat mir alles geschenkt (Garten und Wohnung)Bambola hat recht,es ist auch eine Charaktersache,mir hat es trotzdem viel gebracht,ich bin wieder ich und gehe meinen Weg und irgendwann kann ich meine Wut auslassen,wenn ich noch will.lg helga
@Helga, ja was hat sich verändert, dass du jetzt wütend bist?
@Sabine, genau das ist auch mein Problem! Ich hasse diese Person, weil Sie noch 2 Jahre immer wieder versucht hat mich zu verletzen! Seit dem weiß ich, dass jemand auf deiner Mailbox Nachrichten hinterlassen kann, obwohl er gesperrt ist! Ihr geht es nur darum, dass ich nicht zur Ruhe komme. Das hat sie auch so gesagt. Die Affäre ging unter anderem auch deshalb so lange, weil Sie meinen Mann erpresst hat. Am Ende hat sie es auch gemacht, was sie angedroht hat! Mich in Kenntnis zu setzen und mir alles in den leuchtesten Farben erzählen. Inzwischen ist es ein Vorteil für mich! Ich weiß genau, hätte sie noch einmal etwas in der Hand, wäre da noch etwas, ich würde es erfahren.... aber ich hasse sie trotzdem, weil es ihr nur darum geht, mich zu verletzen. Auch da meine ich, es wäre gut, wenn ich verzeihen könnte, aber ich kann es noch nicht...
@Helga: was macht dich so wütend? Generell ist es vielleicht nicht richtig, sich selbst oder dem Partner Schuld zuzuweisen. Ich finde es richtiger, von Fehlern auszugehen, die gemacht wurden und das wohl oft von beiden..@bambola: es zu versuchen, den Mann oder die Frau für sich zu gewinnen, wenn man verliebt ist, ist sicher legitim, aber wenn man abgewiesen wird, sollte das auch akzeptiert werden..dann ist es erledigt. Aber hartnäckig immer weiter zu machen, finde ich einfach nur abscheulich..aber dazu gehören auch immer zwei..