Dem Partner verzeihen, dass er fremdgegangen ist?
Ein Seitensprung des Partners stellt die Partnerschaft erst einmal in Frage. Selbst wenn man zusammenbleiben will, soll man dem Partner sein Fremdgehen verzeihen? Wenn Ja, wie macht man das? Bild © BestPhotoStudio - Fotolia
Dr. Doris Wolf, Psychotherapeutin
Die Wunde eines Seitensprungs sitzt gewöhnlich sehr tief. Wenn unser Partner fremdgeht und uns betrügt, spüren wir nach dem ersten Schock Kränkung, Verzweiflung, Misstrauen, Ablehnung, Hilflosigkeit, Ekel, Wut, Angst und Minderwertigkeitsgefühle.
Wir haben das Bedürfnis, die Gefühle und das Verhalten unseres Partners zu verstehen:
- Wann ist er ausgebrochen?
- Warum ist er fremdgegangen?
- Was haben wir falsch gemacht?
- Was ist bei der Geliebten/dem Geliebten besser als bei uns?
- Wie konnten wir seinen Seitensprung übersehen?
Außerdem quält uns die Ungewissheit, dass er wieder einen Seitensprung begehen könnte.
Argwöhnisch beobachten wir jeden seiner Schritte, kontrollieren vielleicht seine Emails und Telefonate, verlangen Rechenschaft von ihm und ehrliche Reue seines Seitensprungs.
Wir wollen am liebsten endlose Gespräche mit unserem Partner führen, während er am liebsten den Mantel des Vergessens und Schweigens über sein Fremdgehen legen will.
Wenig Selbstachtung & Selbstvertrauen?
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Sollen wir dem Partner das Fremdgehen verzeihen?
Unser Partner kann seinen Seitensprung nicht mehr ungeschehen machen. Wenn wir uns entscheiden, mit ihm weiterhin eine Partnerschaft führen zu wollen, dann wird uns auch immer die gemeinsame Zeit, in der unser Partner einen Seitensprung gemacht hat, verbinden.
Bleiben wir dabei, ihm bei jeder Gelegenheit wegen seines Fremdgehens Vorwürfe zu machen, und bestrafen ihn mit Verachtung, dann tun wir uns und ihm nichts Gutes.
Wir leben dann zwar weiterhin mit ihm zusammen, aber verleiten uns die gemeinsame Zeit.
Die Frage, die wir uns stellen sollten, ist nicht: „Sollen wir ihm das Fremdgehen verzeihen oder nicht?“ sondern: „Möchten wir ihm verzeihen?“.
Es könnte sein, dass sich in uns alles gegen das Verzeihen sträubt, weil
- wir denken, dass unser Partner es als Freibrief für das Fremdgehen ansehen wird, wenn wir ihm verzeihen.
- wir denken, verzeihen bedeute, dass wir das Verhalten unseres Partners gutheißen.
- wir denken, dass wir unseren Partner weiterhin für sein Fremdgehen und unsere Verletzung bestrafen müssen.
- wir uns durch unsere Vorwürfe Macht über ihn haben, bzw. sie aufgeben, wenn wir ihm verzeihen.
- er dann denken könnte, dass er mit uns machen kann, was er will.
- wir glauben, unsere Liebe zu ihm dadurch zu beweisen, dass wir ihm weiterhin Vorwürfe machen.
- wir glauben, dass er noch nicht genügend Reue gezeigt hat.
Wenn wir uns diese Einstellungen genauer anschauen, dann müssen wir erkennen, dass es Fehlannahmen sind.
Zu verzeihen ist etwas, das wir für uns tun. Wir gewinnen dadurch unseren Seelenfrieden zurück und kommen aus der Opferrolle.
Dem Partner das Fremdgehen zu verzeihen bedeutet nicht, dass wir sein Verhalten gutheißen oder ihm einen Freibrief ausstellen.
Es kann bedeuten, dass wir sein Verhalten als Fehler ansehen, ihm und der Partnerschaft aber noch eine Chance geben.
Hinter dem Verzeihen steht die Haltung:
Ich habe mich durch dein Verhalten sehr verletzt gefühlt. Es entsprach nicht unseren Absprachen. Ich bin bereit, dir dein Verhalten zu verzeihen. Du bist ein Mensch und Menschen tun Dinge, die sie im Nachhinein als falsch ansehen. Ich bin bereit, dir nochmals Vertrauen zu schenken. Ich gebe dir die Chance, dass du dich in Zukunft für mich und unsere Partnerschaft einsetzt.
Hilfreich ist es auch, danach zu suchen, was wir möglicherweise selbst zu dem Seitensprung beigetragen haben.
Das Verzeihen fällt uns umso leichter, je besser wir die Gründe verstehen, weshalb unser Partner fremdgegangen ist.
Verzeihen ist eine Sache. Dem Partner nach dem Seitensprung wieder vertrauen, eine andere.
Eifersucht und Seitensprung
Wenn Sie zu Eifersucht neigen und Ihr Partner ist fremdgegangen, dann haben Sie den Eindruck, allen Grund der Welt zu haben, eifersüchtig zu sein.
Ja, Sie fragen sich sicher, wie Sie Ihrem Partner jemals wieder vertrauen können sollen.
War bislang Eifersucht kein Thema, dann ist es nun vielleicht eines. Sie haben kein Vertrauen mehr und sind fortan argwöhnisch, misstrauisch und eifersüchtig.
Wenn man betrogen wurde, dann scheint es erst mal unmöglich, dass alles wieder so wird wie vor dem Seitensprung des Partners.
Und man glaubt mehr denn je Grund zu haben, misstrauisch und eifersüchtig zu sein.
Sie sind alarmiert und Ihr Misstrauen überschattet Ihre Beziehung nach dem Seitensprung permanent.
Mehr denn je sollten Sie sich jetzt die Frage stellen: Ist das die Partnerschaft und das Leben, das ich möchte?
Möchte ich in Zukunft stets Angst haben müssen, dass mein Partner mich hintergeht?
Wenn Sie in Zukunft Ihren Partner noch mehr kontrollieren, noch argwöhnischer sind, noch mehr auf der Lauer liegen nach Anzeichen für einen erneuten Seitensprung, dann tun Sie sich und Ihrem Partner keinen Gefallen.
Auch wenn Sie gute Gründe haben, noch misstrauischer zu sein, diese guten Gründe treiben einen Keil zwischen Ihnen und Ihrem Partner.
Sie beide entfernen sich emotional noch mehr.
Nach einem Seitensprung wieder vertrauen lernen braucht Zeit und kann nicht erzwungen werden.
Und Sie und Ihr Partner müssen bereit und willens sein, die Partnerschaft wieder auf eine vertrauensvolle Basis zu stellen.
Sie müssen jetzt einige Fragen stellen und Entscheidungen treffen. Fragen Sie sich: Was erwarte/wünsche ich mir von meiner Zukunft?
Erlauben Sie sich, die Beziehung in Frage zu stellen.
Vielleicht wollen Sie sich eine Auszeit nehmen um sich darüber in Ruhe klar zu werden. Vielleicht wäre dabei auch die Hilfe eines Psychotherapeuten sinnvoll.
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Wenn Sie die Beziehung aufrecht erhalten möchten, dann bedeutet das, die Vergangenheit loszulassen, dem Partner den Seitensprung zu vergeben und gemeinsam die Beziehung zu festigen.
Das bedeutet nicht, dass Ihre Eifersucht damit aus der Welt ist.
Aber die Entscheidung für die Partnerschaft macht den Umgang mit der Eifersucht vielleicht einfacher.
Vielen Dank, dass Sie mir Ihre Zeit geschenkt haben. Schon immer hatte ich ein offenes Ohr für die Sorgen anderer. Deshalb war es mein Herzenswunsch, als Psychotherapeutin zu arbeiten.
Was mich besonders motiviert ist der Wunsch, dass Menschen ihre Fähigkeit entdecken, besser mit sich und anderen auszukommen. Das ist auch das Ziel meiner Ratgeber.
Einen Ausgleich zu meiner beruflichen Tätigkeit finde ich in morgendlicher Meditation, im Nordic Walking, dem Jin Shin Jyutsu und dem Backen leckerer Kuchen.
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Hallo Marie, ich habe eine ähnliche Geschichte, vielleicht können wir uns mal austauschen.
Mein Mann und ich sind seit 22 Jahren zusammen. Bereits vor 16 Jahren hatte er eine Affäre. Ich verzieh. Einige Jahre später gab es ein Flirt mit einer Kollegin inklusive Küssen. Auch dieses verzieh ich. Nun hatte er vor 3 Monaten eine erneute Affäre und dieses Mal bin ich sehr verletzt und kann ihm einfach nicht verzeihen. Bei den davor hatte ich all das angewandt, was hier steht. Doch diese mal bin ich bis ins Mark erschüttert. Aber aufgrund von Mustern aus meiner Kindheit(Gründe, welche ich gerade in einer Therapie erarbeitet habe) schaffe ich es nicht, mich von ihm zu lösen. Er möchte nicht über Gefühle und Gedanken reden. Und ich weiß aktuell einfach nicht weiter. Ich möchte nur geliebt werden.
Mein Mann hat sich nach über 15 Jahren Beziehung und zwei Kindern, in eine andere Frau verliebt. Es war eine reine Verliebtheit auf Distanz, ein schmachten und Träumen aus der Ferne. Ich habe eine Whatsapp Nachricht entdeckt die am diese Frau gerichtet war: "Ich bin so unglaublich in dich verliebt, und dass schon seit Wochen". Meine Welt brach in dem Moment zusammen. Ich setzte ihn vor die Tür, auch deshalb weil wir wochenlang die Spannungen in der Beziehung versucht haben zu klären und ich mir an der schwierigen Situation die Schuld gab. Das geschah alles vor 3 Monaten. Inzwischen machen wir eine gemeinsame Therapie, wir leben wieder zusammen. Viele Tränen und viele Zweifel, Zorn und Trauer konnte ich hinter mir lassen. Was kommt weiß ich nicht, mein Leben wird jedenfalls gut. Mit oder ohne ihn.
Der Ehebruch durch meinen Mann ist dreißig Jahre her. Ich war durch meinen Job und meine Familie sehr beansprucht und glaubte einigermaßen darüber hinweg zu sein. Nun bin auch ich im Ruhestand und die Verletzungen sind durch das Mehr an Nähe wieder voll aufgebrochen. Seitdem vergeht kein Tag an dem ich nicht weine. Mein Mann hat sich all' die Zeit sehr lieb verhalten und glaubte, damit sein Vergehen gutzumachen. Von Anfang an war er jedoch von sich aus nicht bereit, sich der Sache offen zu stellen und unsere Beziehung gemeinsam zu durchleuchten. Eine ehrliche Bitte um Verzeihung brachte er von sich aus nicht zustande - ich musste sie einfordern. Ich bin nun über siebzig und sehr vital und habe das Gefühl, nicht wirklich gelebt zu haben. Insbesondere die gemeinsamen Jahre. vor dem Seitensprung sind für mich wie "ausradiert". Sexuelle Erfüllung habe ich selten empfunden und sehne mich heute sehr danach! Mein Mann ist über achtzig und zwischenzeitlich aus llllgesundheitlichen Gründen komplett impotent. Er möchte mit den alten Fakten nicht mehr konfrontiert werden und nur knoch in eine harmonische Zeit mit mir verbringen. Ich habe ihn noch gern und möchte ihn önicht im Stich lassen - fühle mich jedoch total zerrissen, denn der Schock und das Kopfkino von damals haben mich wieder voll im Griff. Auch denke ich oft an meinen Ex, den ich für meinen Mann verlassen habe und der nun verwitwet ist. Ich bin immer noch seine große Liebe. Wie finde ich zu innerer Ruhe? Elisabeth
Im Februar 2019 entdeckte ich durch Zufall eine geheime Email Adresse. Über mehrere Wochen kam nach langer Recherche die ganze Wahrheit ans Licht. Mein Partner hat 5 Jahre regelmäßig Prostituierte besucht & war auf mehreren Datingportalen angemeldet. Zudem war er stark Pornosüchtig. Seit 8 Jahren sind wir ein Paar. Er ist ein gebildeter Mann, ist Coach und war des Öfteren mehrer Wochen geschäftlich unterwegs. Ein Burnout hatte sich schon länger angekündigt. Unser Sexleben war immer intakt. Nie hätte ich so etwas vermutet. Er begab sich direkt für 6 Wochen in eine Kurklinik. Er ist nach wie vor in ambulanter Verhaltenstherapie. Ich bin geblieben & versuche mit psychologischer Unterstützung zu verarbeiten & zu verzeihen. Es ist sicher möglich, bedarf aber aufrichtige Liebe!!, Geduld und vor allem Zeit. Ich versuche jeden Tag im Heute zu leben und mich an den kleinen Dingen des Lebens zu erfreuen. Versuche nicht im gestern oder morgen zu leben... Denn heute ist mein bester Tag! (Leider leichter geschrieben wie gelebt)
Ich bin seit 17 Jahren mit meinem Partner zusammen. In den ersten Jahren hatten wir intensiven Sex. In den letzten Jahren garnicht mehr. Ich habe es als Phase verstanden und gedacht, das wird wieder. Mein Partner hat auch nicht darüber gesprochen und ich dachte er hätte im Moment auch kein Interesse. Nun ist er fremdgegangen. In seinen Augen bin ich daran Schuld. Um die Beziehung zu retten habe ich eine Paartherapie vorgeschlagen. Er will zwar mitgehen ist sich aber nicht sicher ob er die neue vergessen kann. Ich weiß nicht was ich tun soll.
Ich habe nach 4 Jahren von meiner guten Freundin erfahren, dass mein Freund und sie mich betrogen haben. Es war nur 1 Mal. Trotzdem:ich war geschockt. Und doch nicht überrascht, da meine Intuition mir immer sagte: "da stimmt was nicht" - und gleichzeitig frage ich mich ob es die "sich selbst erfüllende Prophezeiung" war. Es ist nun 1 Jahr her, dass ich es erfahren habe und beiden gesagt habe, dass ich ihnen verzeihe. Mein Freund und ich waren kurze Zeit getrennt. Ich fühle mich jedoch immernoch nicht im Reinen mit der ganzen Sache. Habe seither keinen Kontakt mit ihr. Fühle mich so doppelt betrogen und hätte es niemals von ihr erwartet und viel weniger von ihr als von ihm und kann deshalb so schwer damit umgehen - obwohl ich ihr verzeihe und weiß, dass wir nur Menschen sind und ich weiß, dass es ihr unendlich Leid tut. Ich denke ein Therapeut, wenn auch nur für wenige Sitzungen, wäre ein Versuch Wert um weiter und besser mit den Gefühlen umgehen zu können die bei mir ausgelöst werden und meine Beziehung zu ihm (auch sexuell) belasten. Ich fange an zu zweifeln ob eine Trennung doch besser wäre, habe jedoch noch Hoffnung, dass es einfach ein Prozess ist. Am schlimmsten ist es wenn imaginäre Bilder hochkommen wie es passiert ist. Ich denke der ganze Prozess handelt sehr viel von Loslassen, Annehmen und bewusst sein. Nur leider ist dies leichter gesagt als getan.
Mein Freund, mit dem ich 4,5 Jahre zusammen bin, hat mir gestern einen Seitensprung gebeichtet. Er ist Alkoholiker, Gamma oder auch Sucht- Rausch Trinker, genannt. Ich selbst trinke kaum Alkohol, vertrage ihn auch nicht wirklich. Er argumentiert seinen Fehltritt damit, bzw versucht ihn damit zu entschuldigen, dass er so große Mengen Alkohol intus hatte das er keinerlei Kontrolle über sich und seine Taten hatte. Im gleichen Moment aber zugegeben hat das er dieser Frau sagte das er eine Freundin hat. Wie passt das zusammen? Bis gestern war meine Welt in Ordnung und mit seiner Alkoholsucht konnte ich umgehen, vermutlich auch deshalb weil er lange abstinente Phasen hat. Wir leben, beruflich bedingt, nicht zusammen. Sehen uns aber am Wochenende und an Wochentagen. Das ich ihn nicht gleich aus meiner Wohnung und meinem Leben geworfen habe ist für mich ein Indiz das ich ihm verzeihen möchte, aber, wie???
Mein Mann und ich wollten keine Kinder, aber dann wurde ich doch schwanger. Ich erfuhr es, als ich in der 26.Woche war. Ein Abbruch war kein Thema mehr. Als ich dann Mama war, habe ich nur noch versucht alles richtig zu machen und nicht zu versagen. Leider habe ich mich nur auf die Mutterrolle konzentriert, und meinen Mann dabei vernachlässigt (unbewusst und ungewollt). Weder psychische noch körperliche Nähe. Sonst habe ich für ihn alles getan. Als Mutter und Hausfrau war gut. Als Ehefrau nicht. Unser Sohn ist jetzt 3 Jahre und 4 Monate alt. Vor 3 Wochen sagte er, er will eine räumliche Trennung, also ausziehen. Vor 5 Tagen habe ich rausgefunden, dass er fremdgegangen ist. Er bereut es sehr, will aber trotzdem raus und Abstand von allem. Für unseren Sohn will er natürlich weiterhin da sein. Ich habe viel und intensiv nachgedacht und hinterfragt. Mein Verhalten hat ihn dazu getrieben sich Zuneigung, Anerkennung und körperliche Liebe woanders zu holen.
Das ist ein sehr toller und hilfreicher Beitrag! Danke!